L'origine de la fête nationale de Moleland (29 février)
Notre fête nationale possède de mystérieuse origines que même maintenant nous ne connaissons pas encore complètement.
De nombreux événements importants se sont produits à cette date. En effet, la création de la nation des Moles a eut lieu le 29 Février 1628. La grande rigolade a eut lieu le 29 Février 1802.
La version officielle est que c'est le 29 Février 1225 que fut découvert le premier arbre à boule de gomme. Mais de nombreux experts s'accordent à dire que ce n'est qu'un des nombreux événements ayant eut lieu le 29 Février.
Une des théorie la plus étrange est que le 29 Février fut la date où la première mole a découvert le sourire, il y a plus de 1500 ans. Mais nous ne savons toujours pas pourquoi!
Quelques événements célèbres.
29 Février 1492: Christophe Colomb découvre Moleland. Mais les moles lui plantèrent une plume dans le cul et le renvoyèrent sur les mers en lui faisant croire que les Indes n'était plus très loin. Cet événement n'est pas marqué dans les livres d'histoire humains car Colomb aurait eut honte et ne le nota pas dans ses livres.
29 Février 1746: Les moles s'ouvrent au monde pour découvrir les merveilles du monde.
29 Février 1818: découverte de la particule molaire et naissance ainsi de la science Molaire moderne.
Les traditions amoureuses des Moles
Combien de moles de Moleland se sont fait mettre la corde au cou par cette tradition ancienne qui consiste à la femelle mole d'attraper son homme. Tous les pièges sont bons.
Ismolede
Cette tradition remonte à la nuit des temps, quand les Moles habitaient encore les cavernes. En effet, les moles males avaient la fâcheuse tendance à aller voir les matchs de football au stade préhistorique en oubliant d'embrasser leur compagne. Les femelles préhistoriques inventèrent alors le coup de massue quand le male oubliait. Avec les siècles, cela devînt une tradition de chasser son male.
Au moyen age, une loi molaire fut proclamé. Les jeunes dames pouvaient attraper leur male avec des pièges.
Mais il y eut des abus. Notamment lors des "ages amusants". Attmola la terrible. Là où elle passait, il n'y avait plus de maris. Elle pillaient des villages entiers de tous male.
Il y a quelques décennies le coup de massue fut interdit par la constitution. Les males moles se plaignaient de maux de tête.
De nos jours, les femmes moles utilisent des moyens plus subtils pour attraper les hommes mole. Parfum, cadeaux, boule de gommes,....
Mais une chose est sûr. Après avoir été attrapé, presque toutes les moles males étaient heureux de vivre avec leur compagne.
L'université du M.I.T. (Mole institute of techmology.)
Notre belle université se situant à Molecity, réussit tous les ans à former les moles anonymes en moles citoyennes.
En effet, il est bien connu que la majorité de de nos moles n'ont pas de caractéristiques spéciales. La seule façon d'obtenir une spécificité est d'aller à l'université.
Et le M.I.T. a été créé pour cela entre autre. Le taux de réussite étant de 98%.
L'université comporte 3 grandes branches. La faculté du rire, la faculté de la techmologie et la plus notoire, la faculté d'élite qui donne une caractéristique au Moles.
La faculté du rire est une bonne façon pour une mole de réussir sa vie dans la société de Moleland. Elle permet de recevoir la meilleur éducation du rire et elle permet aux moles de se sentir heureux dans leur vie. Bien sûr d'autres université le permette dans tout Moleland.
La faculté de technomologie nous permet d'être à la pointe de la technologie mondiale. Elle forme nos molegénieur tant envié sur la planète.
La faculté d'élite permet à une mole normale de ce faire un nom. Elle devra faire une thèse sur une personnalité qu'elle veut devenir. Il est très difficile d'y entrer.
Certaines rumeurs affirment que les boules de gommes rouleraient à flot. Mais ces allégations sont complètement fausses.
Supermole: Un des anciens élèves du MIT.
Le problème du nom.
Cela fait plusieurs années que les critiques fusent à propos du droit de chaque mole à posséder un nom.Le professeur Mole nous explique:
" Imaginez un peu, le travail qu'aurait le créateur des moles pour trouver 6 millions de noms"
Atlas de Moleland
Professeur Mole Vous parle de:
L'île de Moleland
Cette page a été conçue pour que vous puissiez en apprendre un peu plus
sur notre doux pays de Moleland.
Voici quelques caractéristiques de Moleland.
Superficie: 1500 Km² sans les colonies
Population: 6 000 000 de Moles.
Capitale: Molecity. (3 000 000 de moles)
Régime: Loufocratie
Langue: le mole
Religion: le culte de bobble.
Climat: De tropical à arctique.
ressources: Boules de gommes, Exportation de bonnes humeurs,hautes technologies, rires, agricultures. (les Moles ne mangent pas de viande.)
Croissance démographique: 0
Moleland News ouverture
Bonjour,
bienvenue sur le blog des nouvelles du Moleland. Le site des moles est toujours disponible ici
Mais j'ai voulu dépoussiérer un peu le site. J'ai décidé de le mettre sous la forme de ce blog.
La première partie de mon travail consistera à reprendre les anciennes nouvelles et les remettre ici. Ensuite j'essayerai de faire des mises à jour régulière selon les idées, l'actualité et mon envie :)
C'est quoi les moles?
Ce sont des petits êtres roses vivant sur une île au milieu de l'Atlantique : Moleland.
Pour en savoir plus, découvrez les articles que je mettrai dans ce blog. Des nouvelles de Moleland, des articles sur la société des Moles.Etc...
NOTE: Les anciennes news seront postés avec la date à laquelle je les avais posté à l'époque.
Les Moles sont une création de Mickaël Walter.
© juillet 2000, Mickaël Walter tous droits réservés.
NEWS: Prise d'otage à Molecity
Une prise d'otage a eut lieu ce matin dans la salle des fêtes de Molecity. Deux individus, d'un certain age, habillés de pyjamas ont pris en otage 2 petits chiens se trouvant malheureusement au mauvais endroit. Les autorités de Molecity ont bouclées le secteur pendant plusieurs heures. Les preneurs d'otages ont été arrêté par les forces spéciales de Moleland. La police dit que ces gens étranges seraient des "Trekkers"
Voici le récit de l'enlèvement :
8h10: Les trekkers entre dans la salle des fêtes et veulent investire la salle pour une convention de Star trek. Les responsables refusent et les trekkers s'énervent.
8h30: 2 Trekkers décident de passer à l'action et prennent en otage les 2 pauvres chiens en vacances dans notre doux pays.
9h45: les ravisseurs donnent leur revendications. Qui sont:
1. obtenir la salle pour faire une convention star trek.
2. Que le capitaine Kirk soit ressuscité.
3.qu'on leur amène de la glace en forme d'Enterprise et une tasse de café avec l'image de Spock dessus.
10h15: Ils font l'impensable! Les chiens sont revêtus de pyjamas. Cette vision d'horreur exaspère les moles qui décident de passer à l'action.
<< Un
leader Trekker qui s'apprêtait à remplacer un stock de vêtements
normaux avec des pyjamas a été arrêté. Les Trekkers sont t-ils des
terroristes?
10h 25: Les otages sont libérés par les forces spéciales. Les chiens sont traumatisés mais le gouvernement leur a offert une thérapie du rire à Moleland pour 1 mois. Les ravisseurs vont subir un sevrage de Star trek mais peut être il est trop tard et il faudra les abattre.
Les Trekkers: Une secte ?
Le président Minimole s'est dit très choqué
par les événements de la prise d'otage.
En effet, il a constaté que ce mouvement était très répandu dans
les pays occidentaux et particulièrement aux Etats-Unis et en Allemagne.
Dernièrement, il y a eut une vaste opération de police en Europe
contre les milieux intégristes trekkiens. En effet, ces derniers se
préparaient à remplacer nos habits par des pyjamas.
<< L'armée Mole aidant les autorités dans le monde contre les Trekkers.
Entrevue avec le chef des forces spéciales de Moleland.
ms: Comment avez vous fait pour libérer les otages?
Big boss mole: Nous avons affaires là à des intégristes de la pire espèce. Nous avons donc procédé dans leur sens. Des grands écrans ont été installé diffusant Star trek. Il n'a fallut alors que quelques minutes pour qu'ils succombent à la tentation et nous les avons cueillis à la sortie.
ms: Avaient t'ils des armes?
Big boss mole: Oui des objets qu'ils appellent "phaser" et qui font de la lumière et des bruits bizarres.
ms: Etaient t'ils dangereux?
Big boss mole: Pas vraiment, mais ça fais mal aux yeux quand ils les pointent sur vous!
ms:Ont t'ils essayé de fuir?
Big boss mole: A un moment, j'ai crut entendre: "téléportation scotty... Ah zut ! Les Klingons doivent brouiller les ondes.
NEWS: Minimole s'adresse à l'Europe
Notre président s'est rendu en Europe pour rencontrer quelques personnalités. Il tient notamment à clamer haut et fort son désaccord complet avec les pratiques de massacre de tous ces animaux innocents. Il a même lâché le mot génocide des moutons devant les chefs d'état ulcérés. Mais il a également déclaré des mesures exceptionnelles.
Tout animal voulant se réfugier en Moleland serait le bien venu. La fièvre afteuse n'est pas incurable. Notre président s'est alors engagé dans un discours houleux où il a dénoncé le pouvoir de corruption de l'argent.
500 nouveaux réfugiés sont arrivés aujourd'hui.
Les mesures annoncés nous rappellent les décisions prises lors du massacre des éléphants et plus récemment la venue de plusieurs milliers de vaches folles d'Angleterre pour se faire soigner à Moleland. La plupart de ces vaches sont d'ailleurs engagé maintenant par la GM (Gaz de Moleland) .
Il paraîtrait que Professeur Mole a été contacté par le gouvernement pour préparer un plan d'action que l'on ne connaît que sous le nom de "l'arche de Moleland".
Nous vous tiendrons au courant des détails le moment venu.
L'armée de Moleland accueillant les réfugiés
européens.
Entrevue avec Meuh la vache.
ms: Que pensez vous des mesures de Moleland?
Meuh: Je pense que les Moles sont les premiers être de la planète qui ne nous voit pas comme des sandwichs ambulants et j'en suis si heureux.
ms: Vous êtes le représentant des réfugiés européens, que pouvez améliorer ici?
Meuh: Notre situation est très bonne ici. Nous nous intégrons très bien dans Moleland. Le gouvernement a su nous trouver notre place. (les vaches pour GM, les moutons testeurs de douceur....)
ms: Que savez vous de "l'arche de Moleland"?
Meuh: Je ne pas vous en parler pour l'instant.
Minimole en Afrique
Minimole a reprit son voyage autour du monde après l'interuption pendant 1 mois en raison de l'opération "happy revolution".
Le président a voulu se ressourcer dans la nature sauvage avec ses amis les bêtes. Sans tous cette technologie qui nous étouffe.
Il partira ensuite pour sa tournée européenne pour évoqué le cas des réfugiés animals.
Dernière minute:
Un nouveau bateau contenant 250 moutons, 25 cochons et 10 Boeufs, s'est échoué sur les côtes Est de Moleland. Ces animaux affirment qu'ils viennent des pays européens où ils sont massacrés par dizaines de milliers.
Les autorités ont accueillis les réfugiés.
NEWS: Pénurie de noms à Moleland
Cela fait maintenant plus d'un mois que l'université du MIT a fermé ses portes à la suite de l'épuisement du stock des noms pour les diplômés d'élites du MIT. En effet, l'école n'a pas reçu de nom pour ces élèves depuis plus de 3 semaines. Des rumeurs circulent. L'une d'elle dit que le créateur des Moles a abandonné ses créations pour se consacrer à d'autres affaires. Le directeur de l'université affirme que cette rumeur est une hérésie.
La police molère a tous de même mis son meilleur agent sur l'affaire. Le lieutenant Fox Molder.
Une autre rumeur circule. Le créateur des moles aurait été kidnappé par les membres du F.P.N.T qui réclame toujours haut et fort un nom pour toutes les moles. Qui sait alors ce que feraient ces terroristes avec celui ci? Nous connaissons leur pratique: Chatouiller leur victime, le forcer à regarder la rediffusion de "hélène et les garçons" sur RTL9, et pire de tous l'habiller en femme!!! Quelle pensée horrible!
Le maire de Molecity a déclaré: " je veux bien demander de l'aide de Super mole. Si Si j'insiste , prenez le j'insiste!........S'il vous plaît, prenez le (pleurant) il va détrure toute ma ville."
Mais le gouvernement de Moleland a dit que l'affaire était grave. Mais pas au point de devoir appelé Supermole! Non Merci!